>> Có thể bạn sẽ thích: truyen ngan
Thế là đã gần một trăm ngày sau mẫu chết của lão,một dòng chết khá đột ngột.Khi lão chết,có người vui,có người mừng và cũng với rộng rãi người buồn.Riêng đối có tôi,lão chết đã gây bắt buộc trong tôi một dòng gì đấy chống chếnh thật khó tả.Bởi giữa lão và tôi sở hữu những mối duyên nợ siêu sâu đậm ở thì quá khứ mà không thể...Không thể...?!.
Sân ga.Chạng vạng,tiếng còi tàu hú lên câu tạm biệt một cách hối hả.Em nhìn tôi xa vắng,tôi nhìn em lặng buồn.Giờ đây toàn bộ ngôn ngữ đều vươn lên là vô nghĩa.Con tàu nặng nề hực lên và vận động.Khuôn mặt em đã nhạt nhoà lại càng nhạt nhoà mờ ảo hơn khi hằn lên sau tấm lưới sắt bảo hiểm có các ô vuông như một bức tranh của trường phái ấn tượng.Chợt phía sau 1 tiếng gọi thất thanh vang lên:Mai Lê!Tôi ngoái lại theo hướng mắt em nhìn.Lại là lão!Vẫn bộ quần áo nhàu nát bẩn thỉu quen thuộc,vẫn khuôn mặt nhàu nhĩ râu tóc lồm nhồm.Chỉ sở hữu bông hồng đỏ trên tay lão là sáng rực lên trên nền phông của thân hình lão.Lão lao đến ô cửa sổ của con tàu và lập bập đưa em bông hồng.Con tàu đi lại nhanh dần,lão lập bập chạy theo...Ôi tấm lưới sắt,tấm lưới hạn chế cho hành khách khỏi rủi ro lúc đi tàu và cũng rủi ro thay cho các kẻ đang chia tay nhau..!Em cũng lập bập để nâng tấm lưới sắt lên tuy nhiên dường như là ko thể được,tấm lưới đã bị khoá.Con tàu đang khi càng chạy nhanh hơn và lão vẫn chạy theo một bí quyết cực nhọc.Với 1 thân thể nhàu nhò từ bao nhiêu năm nay vì rượu,lão đã không còn đủ sức để chạy đua sở hữu đa số sự di chuyển.Sau 1 cú chúi người,lão đã dừng lại lấy thăng bằng và giơ bông hồng lên vẫy vẫy.Giọng lão lạc đi:Hẹn...hẹn gặp lại!...
Tôi đứng lặng người chẳng giúp được gì cho lão và em.Con tàu khuất dần vào chỗ đường vòng,nhưng tấm bảng“ngược chiều”gắn sau đít toa cuối cùng cứ lắc lư,lắc lư mãi trong mắt tôi đến tận hiện tại...Tôi đã không giữ được em và có lẽ mãi mãi chẳng bao giờ giữ được.Em như là 1 chiếc gì đó,có thể là sương,là khói,là một bức tranh,là ảo ảnh tuy nhiên luôn hiện hữu và đặc thù,trái tim em đã mang lúc đập cùng mang trái tim tôi một nhịp...
Còn sáu tháng nữa thôi là em đã thành 1 hoạ sĩ thực thụ và tấm bằng cử nhân Mỹ thuật ko còn là mơ ước của em nữa.Nhưng tại vì sao...tại sao..!?Từ lâu tôi đã quên đi những dấu hỏi ở trong đời,lúc này đây,với địa vị là một giảng viên dạy đại học,dù chưa là “phờ tờ sờ”hay “tờ sờ giê et”như một số người khác thì tôi đã với 1 vị trí đáng để tự hào.Chỉ đợi em phải chăng nghiệp xong là chúng tôi sẽ thành 1 gia đình có cùng nghề nghiệp...Vậy mà..!
Em vốn là 1 cô bé ngờ nghệch từ quê ra,bằng những nét vẽ ngây ngô nhưng đầy thời trang sáng tạo cực kỳ hồn nhiên,em đã vươn lên là một sinh viên trung cấp Mỹ thuật mà chẳng mấy cạnh tranh gì.Khi em mới vào trường thì tôi đã học tới năm thứ ba Đại học.Học xong trung cấp, có niềm mê say, em lại thi tiếp vào Đại học.Còn tôi sau lúc học xong thì được trường giữ lại khiến giảng viên,quả là may mắn.Phải chăng vì các thuận lợi và may mắn ấy đã dần làm cho tôi quên đi các dấu hỏi ở trong đầu rồi chăng!
Quả thật,tôi lớn lên chỉ biết học và học.Mọi việc cứ như là được gần đặt từ trước.Những nhu cầu về sách vở,quần áo,ăn uống sinh hoạt,rồi lúc vào Đại học,cần xe sở hữu xe,cần vật tư màu vẽ là với vật tư màu vẽ,tất tật toàn bộ thứ tôi điều được đáp ứng một phương pháp hầu hết. Bởi tôi là niềm tự hào cuả gia đình và của cả chiếc họ chứ mang phải củ khoai củ ráy gì đâu. nhưng dù sao chính mình tôi cũng vẫn buộc phải phấn đấu hết sức mình mới sở hữu được vị trí như ngày hôm nay. chẳng phải như một vài đứa bạn khác cũng sở hữu điều kiện như tôi, ăn rồi chỉ lo khiến dáng cho giống “hoạ sĩ”!
Thực lòng tôi chưa bao giờ bằng lòng có bản thân và cả với các gì mình đang sở hữu. Đã học Nghệ thuật ai mà chẳng có các tham vọng chính đáng, làm chiếc gì lại chẳng mong mang ngày thành công. Tôi yêu em cũng vậy, cũng mong có ngày em vĩnh viễn là của tôi, của riêng tôi như là 1 điều tất yếu.
Đã với lần em nói:“Nghệ sĩ là các con người ích kỷ nhất trong những người ích kỷ”. Giờ đây khi em đã ra đi một cách quyết đoán, tôi ngẫm lại:Hình như là em Đúng!Có danh nhân đã nói:“Tôi tư duy và tôi tồn tại!” nhưng mang tôi, khi tôi đang tư duy là lúc tôi đang mất em, và chỉ lúc còn lại tôi tư duy là khi chỉ còn tôi tồn tại mang chính tôi 1 phương pháp cô độc mà thôi. Con người ta thường hay nghĩ, tuy nhiên nghĩ rộng rãi quá đâm ra lẩn thẩn. Em tương tự, tôi tương tự và cả lão nữa cũng thế! Tôi yêu em ai cũng hiểu, cả trường Mỹ thuật đều biết. Gia đình tôi, gia đình em cũng hiểu và cả lão nữa, cũng biết! Thế mà giờ đây em đến đâu tôi cũng không biết. Lão thì đã..., chỉ còn tôi ngồi đây đối diện sở hữu tấm “toan” trắng khổ rộng 1,2mx1,2m mà tôi cảm giác như là cả 1 vũ trụ bao la bất tận. Hơn thế nữa đó còn là 1 “pháp trường trắng” để tôi đối diện với thực tại...
một quầng khói thuốc toả ra lấp đầy tấm “toan” trắng trước mặt tôi. Dường như sở hữu một lực nào đấy hút quầng khói thuốc đó vào thật sâu, thật sâu trong tấm “toan” nén 1 chút rồi nhả ra 1 cô bé mảnh mai như 1 cánh hoa Phượng, ánh mắt em thật ngỡ ngàng:
- Anh nhắc vậy thật hay đùa đấy!
- Đùa là thế nào. Anh muốn em bắt buộc nghiêm túc!
- Thì em vẫn nghiêm túc đấy thôi!
- Cả trường người ta đồn ầm lên rồi kia kìa!
- Anh tin vào lời đồn ấy à?
- Lời đồn là lời đồn. tuy nhiên sáng qua tôi thấy lão từ phòng cô ra rất sớm. Việc ấy là sao?
- Là sao, anh nghĩ gì mà ghê vậy. Em thì cho là siêu bình thường.
- Bình thường! Trời ơi, tôi thật không ngờ!
... 1 quầng khói thuốc nữa lại loang ra. Tấm “ toan” trắng lại hút hầu hết vào trong nó, cả em và cả những lời nói vừa qua ...
Tôi lặng buồn, ném điếu thuốc vào góc nhà và đứng dậy đi pha bình trà. Chợt nhìn ra cửa sổ, tôi giật mình, một chiếc gì giống bàn tay của ai đó đang chìa vào phòng tôi qua song cửa sổ. Định thần nhìn lại, thì ra ấy chỉ là 1 cành cây hoa Quỳnh ngày nào tôi và em trồng để ghi nhớ ngày chúng tôi mới yêu nhau. Chẳng biết sao khi này hay vì cơn cớ gì, gió lại đẩy 1 nhánh của nó vào cửa sổ phòng tôi như vẫy gọi, như mời mọc tôi cuốn vào trong thời gian của nó, thời gian của ngày hôm qua. Trong cuộc sống, ngày hôm qua và ngày mai đều đẹp như nhau cả. Ngày hôm qua đẹp vì nó là cụ thể, còn ngày mai đẹp vì nó rất trừu tượng. Chỉ với ngày hôm nay là ko đẹp vì nó đang buộc phải di chuyển, buộc phải dằn vặt, phải suy tư để dành toàn bộ cho ngày hôm qua và để cho cả ngày mai nữa...
Chiu...chiu...chiu, chiu...chiu...chiu! Tiếng 1 con chim Tử quy đêm bỗng đựng lên nghe thật hoang vắng. Từ đâu đấy vô cùng xa, 1 con khác đựng tiếng đáp vọng lại, nhưng những tiếng cuối, giọng của nó nghe như bị đuối đi thê thiết. giới hạn một lúc vô cùng lâu chúng mới kêu lên lại cũng với chất giọng vẫn như thế.
Tiếng chim đêm làm cho tôi chợt nhớ tới con khướu em đem từ quê ra tặng tôi dạo nào. Nó vẫn còn đây, trong cái lồng hơi đẹp mà tôi sắm tận Đà Lạt đem về cho nó. Đã mấy bữa nay tôi quên hẳn nó bởi bao chuyện dồn dập trong đầu. Tôi vội vã đứng dậy để đi làm cho bổn phận của một ông chủ, bỏ cho nó 1 chút thức ăn, một cốc nước uống. Nó ngơ ngác nhìn tôi, tôi huýt gió, nó nhảy lên nhảy xuống rồi lại đứng nhìn tôi ngơ ngác. Chắc nó chẳng hiểu được vì sao đang đêm ông chủ lại thức nó dậy, cho nó ăn và chào mời nó hót...
Tôi đã chẳng giữ được em, tưởng còn lão, nhưng mà giờ đây lão đã ra đi đột ngột khiến cho tôi chơi vơi như tiếng những con chim Tử quy kia vừa rơi vào trong đêm thanh vắng.
Vâng, lão là một người bạn vong niên của tôi. một nhà thơ, đúng hơn là một thi sĩ lang thang. Lão mang nhà mà như ko sở hữu nhà, với vợ mà như không sở hữu vợ, với bạn bè mà như không với bạn bè và lão sống mà như không sống.Tôi đề cập vậy chẳng hề là ngoa ngôn bởi vì lão là như vậy,lúc nào cũng bềnh bồng trong men rượu! Sợi dây neo duy nhất của lão có cuộc đời này là tấm thẻ hội viên Hội văn học nghệ thuật của tỉnh nhà. nhưng mà lão ko ra đi đột ngột thì tấm thẻ đấy cũng bị tước nốt bởi vì bí quyết sống của lão.
Tôi quen mang lão từ dòng hồi tôi mới vào năm đầu tiên Đại Học cho đến hiện nay. lúc đấy lão đang làm người loại cho chúng tôi học vẽ. nhưng rồi vì rượu cần lão mới bị “truất quyền thi đấu”. khi tôi chưa biết gì về nghệ thuật thì lão đã có thơ đăng khắp những báo chí trên cả nước. phải nói rằng thơ của lão cực kỳ hay, nhất là các bài viết theo thể lục bát. Tôi không biết gì về thơ buộc phải không dám bàn về thơ của lão. Chỉ hiểu rằng, vì thơ phải vợ lão bỏ lão, vì thơ buộc phải lão bắt buộc lang thang để sống, bởi mấy ai kiếm sống được bằng thơ.
Chỉ sở hữu rượu là chung thuỷ và ko bao giờ bỏ lão mà thôi. Hồi lão còn làm người cái trong trường, mỗi lần với nhuận bút về 1 bài thơ nào đấy là thế nào lũ chúng tôi cũng được lão khao cho 1 chầu luý tuý. khi ấy bọn chúng tôi đâu có hiểu uống rượu,chỉ bắt buộc nhuận bút một bài thơ của lão thôi cũng đã đủ xô ngã mấy thằng sinh viên bọn tôi. Lão thân với tôi vì tôi đã ký hoạ lão một bức chân dung thật ấn tượng. Lão muốn lắm, mặc dù trong bức chân dung đấy tôi chỉ vẽ lão mang 1 con mắt. Thấy lão nâng niu bức ký hoạ như một bảo vật khiến tôi cũng lấy làm cho hãnh diện.
nói ra thì cuộc sống của lão cũng tương đối bầm dập. nhưng mang lão, lão cho là bình thường và còn vui vì được sống như thế. Từ lúc vợ lão bỏ lão,lão lang thang khắp chốn, bạ đâu tạt đó. Bạn bè lão tuy số đông nhưng chẳng mấy ai cưu với lão mãi được. Đôi ngày, vài bữa rồi loại gì đến cũng đều sở hữu tính tất yếu của nó. không khiến cho người cái lão mất hẳn phương tiện để sinh sống. Tuy sức dài vai rộng nhưng không với nghề ngỗng gì thì khiến cho sao để mà kiếm ra tiền được. ấy cũng là hậu quả của mẫu danh xưng mà lão có trên người lão, ai dám thuê 1 Nhà thơ đi làm cho 1 công việc phổ thông nào đó! Vậy là lão cứ nên lang thang, làm cho được một bài thơ là lão gởi đi bốn năm toà soạn báo chí. Mà có bắt buộc bài nào cũng được đăng và tác giả nào cũng được đăng mãi. Ăn uống thất thường, sức khoẻ lão ngày càng xuống cấp. Cuối cộng lão cũng tậu ra được một giải pháp là gặp ai quen lão ngay lập tức chặn lại, chào hỏi xong là xin vài ngàn, xin mãi cũng thành quen, lão không còn thấy ngại ngùng gì nữa. Lâu rồi thì người quen lão cũng chán lão. Chính bọn tôi đôi lúc cũng mệt vì sự quấy rầy đấy của lão.
Phố phường chán lão thì lão lại đi đâu đấy hoặc lên chùa một thời gian. Nhờ mang thơ những nhà sư trên chùa cũng quý lão, thậm chí còn động viên lão ở lại chùa, xuống tóc vừa đi tu vừa khiến thơ chẳng vướng bận gì với mấy miếng ăn hớp uống, đỡ nhọc cho dòng thân. Vậy mà chỉ được vài ba ngày là lão lại lò dò đi về phố. Dường như phố phường mới là nơi chốn đi về náu thân của lão. Chỉ sở hữu ở ấy lão mới được hít thở hơi thở của lão, được ăn những gì người ta cho và được “hót” lên các lời thơ của lão. Bởi lão nghiện đọc thơ giống như nghiện rượu. Tôi với cảm tưỡng lão ko được đọc thơ là lão sẽ chết, ở lão được làm cho thơ và đọc thơ như là niềm hạnh phúc duy nhất của lão. (Chắc còn thêm cả rượu nữa!). Ở trên chùa có lẽ không mang ai chịu nghe thơ của lão cần lão mới bắt buộc về phố, (e có khi vì thiếu rượu). thấp chỉ trong môi trường quen thuộc con người ta mới được là mình, cho dù môi trường ấy chỉ như là một dòng lồng. Vì xét cho cùng trái đất này cũng chỉ như là chiếc lồng vĩ đại tuy nhiên lại quá chật hẹp đối sở hữu 1 con người với tâm hồn bồng bềnh bay bổng như lão. với 1 chuyện nói ra chẳng biết là buộc phải vui hay nên buồn. Trong một đêm sau khi đã lang thang khắp phố đọc thơ chỗ này chỗ khác hầu hết rồi mà dường như lão vẫn thấy chưa đã cơn “nghiện”. Lão đến 1 cây cầu sắt bắc qua 1 con sông đào, nhìn lên thấy trời mây mênh mông quá, lão liền cất tiếng đọc thơ 1 bí quyết thật hào sảng. Cứ như vậy lão đọc to lên các bài thơ lão viết về cuộc đời và thân phận của lão. Bất chấp trên trời dưới nước mang ai nghe được hay ko lão không cần hiểu. nhưng xui cho lão, đêm đấy sở hữu mấy tay vạn đò neo thuyền dưới gầm cầu để nhậu nhẹt mà lão chẳng phải hiểu. Bị lão quấy rầy, mấy tay vạn đò ấy đã mò lên cầu túm lấy lão, dần cho lão 1 trận bầm tím hết cả người. Thế mới hiểu, ko phải lúc nào thơ cũng sở hữu thể cứu rỗi được tâm hồn con người như mấy tay vạn đò đó.....
Thực ra lão cũng có 1 gia đình gần như toàn bộ. một gia đình la` dân nghèo thành thị đông con, chỉ mình lão được ưu tiên học hành cần mới mang một chút học vấn. Chính vì thế, trong gia đình, những bài thơ của lão chỉ là 1 trò giải trí vô bổ. Để khỏi buộc phải sở hữu tiếng là ăn bám buộc phải lão mới phải lang thang, cho dù trong gia đình chẵng ai đuổi lão. Vì lão lang thang, đôi khi trong bụng chẳng sở hữu một hột cơm, vậy mà ai ấy mời ly rượu là lão uống liền, uống vào là say và với thể lăn ra bất cứ đâu để ngủ cũng được. do vậy cho phải áo quần của lão khi nào cũng bê bết xộc xệch. mang một lần lão tới phòng tôi chơi, gặp khi chúng tôi đang liên hoan nhân dịp năm cuối, chúng tôi mời lão vào trong chiếu để cùng uống cho vui. khi lão cởi đôi dày rách của lão ra thì... ôi thôi!... Bọn tôi ngại lão không dám kể. tới lúc mang đứa chịu ko nổi vừa bịt mũi vừa uống rượu, khi đó lão mới phát hiện. Lão tự giác xin phép ra ko kể, tới khi lão trở vào, bọn tôi nghe sột soạt nhìn ra thì thấy hai chân lão đã được bọc trong hai bì nilông to đùng trông siêu khủng bố... Ở đời là vậy, sướng khổ cũng thành quen, khổ quá thì sẽ ko còn thấy khổ nữa, sướng rồi thì lại thích sướng nữa để mà sướng hơn. sở hữu người bảo, lão ăn một quả trứng gà là no được bốn ngày, ăn hai quả là nhịn được 1 tuần. Chẳng biết mang đúng vậy ko mà tôi chưa bao giờ thấy lão ăn 1 bữa nào cho ra ăn cả. Chơi với lão ngần ấy năm, gặp nhau chỉ vài ba cốc rượu, năm bảy điếu thuốc, có gọi mồi ra thì lão cũng chẳng nhắm. sở hữu lẽ mồi của lão là thơ, vì mỗi lúc như thế lão cứ đọc thơ ầm cả lên, ai nghe hay ko nghe lão cũng mặc. Sau rồi bọn tôi nên đặt ra 1 điều luật để ngăn chặn, cứ người nào mang nhu cầu đọc thơ thì nên bỏ ra 1 đĩa mồi mới được đọc. Cũng vì cái luật đấy mà mang lần thấy chúng tôi đang nhậu ở bãi cỏ trước sân trường, lão lò dò đi đến, tay xách ba túi nilông nhỏ bỏ vào giữa rồi ngồi xuống ngang nhiên đọc luôn ba bài thơ, uống luôn một lúc ba cốc rượu rồi bỏ đi. Lão đi rồi chúng tôi mới mở ba gói nilông ra xem, thì vẫn đúng, mỗi gói cất 1 dúm dòng món hến xào, có lẽ lão tìm ở quán nào đó có giá hai ngàn rồi chia nhỏ ra, tính thành ba đĩa bằng bàn tay...! Mà thực ra cũng đa số người thích thơ của lão, bởi những bài thơ đấy nó sở hữu cái gì đấy siêu là đời thường dể cảm nhận. nhưng cũng thật lạ cho người ta, thích thơ đó, thế mà cứ thấy lão là hay đuổi khéo lão như né tránh xua đuổi một thứ tà ma hắc ám nào ấy. Cũng bắt buộc thôi, thơ hay mà người bẩn với ai mà chịu được!....
... Chợt nhiên con khướu của tôi lại đựng tiếng kêu “khè...khè” như ai ấy đang cười làm tôi giật nảy cả người. Tôi quay sang nhìn con khướu, rồi tự cười mình, 1 nụ cười buồn. Dẫu là ở giữa lòng phố, hàng ngày con khướu của tôi vẫn hót lên mỗi sớm mai như là một bổn phận. Và kỷ niệm của tôi cũng ngân lên mỗi ngày như thế. Công việc, bổn phận thường nhật...Giờ đây lúc em đã ra đi thì các điều đó vươn lên là tẻ nhạt. Đêm nay con khướu của tôi lại kêu lên các tiếng kêu thật lạ, ko biết ngày mai nó với hót lên như thường lúc tôi huýt gió mời nó! Tôi tuy không đủ tài thẩm âm về phân biệt tiếng con khướu hót ở trên núi rừng khác mang ở trong phố như thế nào, tuy nhiên tôi cũng phải công bằng mà nói rằng con khướu của tôi nó hót rất hay, mỗi lần nó chứa tiếng là cả dãy phố đều rung lên làm toàn bộ người đều nên ngắm nhìn nó một cách thích thú. Cũng vì giọng hót ấy mà nó đã sập bẫy người em trai của em và phát triển thành tên tù binh kiêu hãnh của tôi. Hồi đầu năm, niềm kiêu hãnh của tôi đã đem về cho tôi 1 tấm bằng khi nó đạt giải A trong hội thi chim của thành phố , 1 tấm bằng danh dự cho tôi nhưng không hiểu nó mang hiểu được điều ấy để mà tự hào hay ko nữa. tuy nhiên đã nói về nó không thể không nhắc thêm, đã số đông lần trước lúc đi dạy, tôi thả nó ra khỏi lồng cho nó độc lập tới trưa, lúc trở về tôi đã thấy nó líu lo ở trong lồng, quả là 1 con chim quý. Thế mà lúc tôi khoe sở hữu em về điều đấy thì em lại bĩu môi và khẳng định: “Một ngày nào ấy nó sẽ bay đi. ví như ko bay đi thì nó sẽ chết!”....
Chết! Khủng khiếp quá, một dự cảm! Con khướu còn kia, em đã bay đi và lão...! Mới quên cho con khướu ăn vài bữa mà nó đã “khè khè” vào mặt tôi, huống chi...! rẻ tôi đã quá nhẫn tâm đối có em, mang lão và cả với chính tôi?! Tôi đã ko vượt qua được mình, tôi đã là nghệ sĩ kiểu như em đề cập rồi ư?!...
...Một quầng khói thuốc nữa vừa được thả ra, tấm “toan” trước mặt tôi lại hút quầng khói đấy vào gương mặt em... hiện nay em lại hiện ra như một đoá hoa Quỳnh. 1 đoá hoa sở hữu loại cuống thật bậm, trông cực kỳ cứng cỏi tuy nhiên ko kém vẻ nhu mì bởi các cánh hoa mỏng manh của nó. Em nhìn tôi run run:
- Anh sở hữu nhà, em cũng sở hữu một căn phòng để trọ, còn anh ấy với gì ngoài thơ và hè phố!
- tuy nhiên đấy là lão thích thế. Thảo nào mấy bữa nay báo nào cũng đăng thơ của lão tặng cô, thật không thế hình dung nổi cô nữa!
- Anh ...anh...anh ko thấy từ bữa đấy tới giờ anh ấy sạch sẽ hẳn lên à!
- Anh...!Anh...! Tôi ko thấy!...
.....
Vâng, tôi đã không thấy bởi tôi nhìn lão đã quen mắt từ trước em. Tôi không thấy vì tôi là 1 giảng viên dạy đại học.... Tôi ko thấy vì tôi đang ..... yêu em!... Hay, tại vì.... vì tôi đang bị định kiến gì mang lão chăng!?
Đã mang lần tôi đề cập rõ mang em: “ Thơ chỉ là thơ, là mộng mơ mộng mị mà thôi, ko thể đồng nghĩa mang thực tại được. Em mang thấy gương của ông Lê-Vi-Tan hoạ sĩ người Nga không. Chỉ vì 1 cô gái còn bé dại đã ngỏ lời yêu ông ta, một ông già, mà ông ta đã tự lấy súng bắn vào đầu để tự sát. Đúng là thiếu nữ chỉ hay ngộ nhận về thơ buộc phải dễ mủi lòng vì thơ!”. Nghe tôi nói xong em lại bĩu môi và kể “ Thiếu nữ như em chỉ mủi lòng vì ... Vì ba chấm...!”
Cho phải hiện nay “ ba chấm” đó của em vẫn còn thách thức tôi, đúng ra là đang hành hạ và dày vò tôi 1 cách thậm vô lý, để rồi mỗi khi tôi nhắm mắt lại, ba chấm đó như ba con mắt thô lố nhìn tôi 1 cách vô cảm. Và, cho dù tôi mang điền vào đấy câu gì, từ gì thì em cũng đã bay đi và.... Trong đời sống, có các lúc ta tưởng như là ta đã sáng suốt bởi vì chiếc vị trí ta đang đứng, tuy nhiên chính lúc đấy lại là lúc ta dễ bị ngộ nhận về ta nhất.
Tôi nhớ có lần tôi mang lão trò chuyện suốt 1 đêm lúc lão đã không còn với rượu trong người, chỉ sở hữu trà và vài ba cái bánh ngọt tôi đem ra mời lão. Hết chuyện về thơ, về hội hoạ, về lẽ sống tôi mới hỏi lão về chuyện riêng tư của lão và cả các chuyện về đàn ông sở hữu nhau, tuy nhiên lão chỉ cười hề hề rồi nói lảng sang chuyện khác. biết lão ko thích nhắc tôi cũng chẳng tra vặn gì thêm. đến lúc chuẩn bị ra về, lão mới buông ra một câu lòng thòng có đầy hàm ý và có vẻ triết lí: “Nguyên tắc chung, cái cây đơm hoa kết trái nuôi hạt là để duy trì nòi giống, nhưng... nhưng riêng cây Quỳnh thì không khiến như vậy. Hoa Quỳnh nở chỉ để mà nở vậy mà thôi, ông hiểu không, giả dụ khoe đẹp thì mắc chi nó lại nở về đêm. tuy nhiên... tuy nhiên dù chỉ là trong khoảnh khắc nó cũng ghi được dấu ấn của nó vào trong khoảng trống này bằng mùi hương xuất sắc của nó. Chứng tỏ là Quỳnh cực kỳ khôn. Ông công nhận ko, nở ban ngày với bao sự hỗn tạp làm sao nó chứng tỏ được mình!”
Nghe lão kể xong, trong tôi lại dội lên 1 sự liên tưởng khác và từ sự liên tưởng ấy đẩy tôi tới vực thẳm của trí tuệ để chôn đi mối tình của mình. Ở đó tôi đã thấy em không còn là của tôi nữa và 1 sự thật khác cứ trắng phớ ra đến lạnh người mà không còn nghi ngờ gì nữa. Chỉ mường tượng ấy thôi tôi đã không còn là tôi nữa. Mà cho dù tôi là ai đi chăng nữa thì khi lòng ích kỷ đã trào lên nó sẽ là đám mây phủ mờ trí não làm cho con người ta ko còn nhận thức đúng sai buộc phải trái gì nữa. Dẫu tôi có là 1 trí thức hay là mẫu ông gì đi nữa thì cũng chỉ là vậy thôi....
hiện tại nhìn lại tôi vẫn ko thể biết được ai đã bị ngộ nhận. Em ngộ nhận về thơ, về tôi hay về lão! Hay tôi ngộ nhận về em, về mối quan hệ giữa em và lão! Còn lão với ngộ nhận về tình thương, về các gì em dành cho lão!? nhưng sở hữu điều kiên cố mà ai cũng thấy, đó là những bài thơ tình lão khiến tặng em vẫn còn đó. Vẫn hiển hiện trên những trang báo và tạp chí như là 1 ấn tích cho các gì mà hầu hết người đánh giá về em. Và... em đã ra đi chỉ vì những điều sàm tiếu đó. Và tôi đang ngồi đây để đối diện mang tấm “toan” của chính mình....
Đêm lặng ngắt, hương vị của ly trà Thái đắng chát cứ tê trên đầu lưỡi. Thỉnh thoảng tiếng đôi chim Tử quy vẫn kêu lên những tiếng kêu hoang lạnh...
sở hữu lẽ tới lúc này, ở vị trí của tôi, sự thách thức lớn nhất vẫn là làm cho sao để lý giải được các hành động của em trong thời gian qua. ko chỉ tôi mà cả các đứa bạn học cộng khoá với em cũng vậy. Chúng cũng bắt gặp lão ở lại đêm trong phòng trọ của em và rồi khi lên lớp chúng lại nhìn em mang con mắt khinh thị. các lời đàm tiếu bên cạnh cứ làm cho tôi sôi lên như với ai ấy đang đốt lửa dưới trái tim mình. nhưng sở hữu cái lý nào mang thể giải muốn sự thật khi mà một người đàn ông ngủ chung trong phòng mang 1 người Phụ nữ qua đêm, không chỉ la` một đêm như thế mà với đêm lão còn say rượu nữa mới đáng để nói. Hơn nữa lão còn là 1 nhà thơ, nhà thơ thì... Ai biết ma ăn cỗ...!
Vẫn hiểu cuộc đời lão gặp đa dạng bất hạnh. Vợ lão bỏ lão đã mười lăm năm có hơn và cũng chừng đó năm lão sống trôi nổi như 1 cái lá trôi giữa cái đời, chẳng lẽ có một thân thể đàn ông khoẻ mạnh, lão lại ko mang ham muốn. Bạn bè lão cũng không thấy người phụ nữ nào khác đi qua phần đời đó của lão, bởi lão cũng chỉ là 1 con người mà thôi. Mà thực ra, lão sống vạ vật vậy thì không sở hữu người phụ nữ nào đủ can đảm để chung sống có lão qua 1 đêm chứ đừng nhắc đến chuyện gắn bó có lão...
Vậy mà em...!?
Đã đôi lần lão sở hữu nói với tôi về các quy luật của thiên nhiên, của cuộc sống và của con người. Lão đề cập để mà nhắc bởi vì tôi thấy lão sống chẳng theo một quy luật nào cả. Ăn uống thì thất thường, ngủ nghỉ lung tung, chỉ có điều tôi không thể hiểu lão làm cho thơ vào khi nào nữa. Gặp lão lúc nào cũng thấy bê bết, vậy mà mang lần lão còn kể rằng mấy người đi tu là những người sống trái có quy luật khi không bắt buộc cũng khó mà an lạc. Chẳng biết lão nói thế đúng hay sai nhưng tôi lại nghĩ khác, chính loại suy nghĩ này đã dẫn tôi đi tới các sai lầm tai hại. Cuộc đời lão đã tậu thơ khiến cho cứu cánh, vậy thì thiếu gì đối tượng mà lão lại tìm em khi đã hiểu em là người yêu của tôi, một người bạn của lão, để rồi bây giờ...
Còn em, điều đáng trách hơn không phải là việc em bỏ tôi mà đi. Đáng trách hơn cả là việc em bỏ học, bỏ một cách dứt khoát mà không thể níu lại được. Thì thôi, tôi nhỏ mọn, tôi ích kỷ em bỏ tôi. tuy nhiên còn học là sự nghiệp của một đời người. Nào mang còn lâu nữa đâu, chỉ sáu tháng nữa thôi! Vậy mà em...!
một quầng khói thuốc nữa lại toả ra. Tiếng chim Tử quy đã ngưng bặt từ bao giờ, sở hữu lẽ trời đã gần sáng. Con người ta sống ở trên đời dường như chỉ để khiến cho một cái việc duy nhất, ấy là ân hận, ân hận và ân hận. Trẻ ân hận theo kiểu trẻ, già ân hận theo kiểu già. tuy nhiên theo kiểu gì thì cũng ko thể kéo lại được quá khứ. biết vậy mà mấy ai tránh được để ko xảy ra điều ấy. Âu đó cũng là cách để hoàn thiện mình. Cuộc sống luôn đầy rẫy những sự phi lý mà ta vẫn với thể lý giải được nhưng có những điều không bao giờ lý giải được. Dù với lý giải được hay ko lý giải được thì sự thật bao giờ cũng cứ là sự thật và cứ trắng phớ ra trước mắt ta khiến cho ta phải day dứt, buộc phải nghĩ suy trong đa số biến cố của cuộc đời. Em ra đi đã để lại trong tôi những mất mát ko thể dùng một mẫu gì đó để mà khoả lấp đi được, đấy là 1 sự thật. Dù là tôi đang cố sắm bí quyết để lý giải về hành động đấy của em, thấu đáo hay ko có lẽ bắt buộc đợi để thời gian trả lời, tuy nhiên sở hữu 1 điều mà em đã bỏ lại cho tôi đấy là bài học về sự dấn thân, dám khiến và dám chịu. một bài học mà từ khi ra trường tới giờ tôi mới được học và sự học này đã bắt buộc trả bằng một thiết bị học phí quá đắt đối với cuộc đời tôi.
Để đóng sập câu chuyện này của tôi, như hầu hết câu chuyện, tôi sẽ đề cập về dòng chết của lão, 1 mẫu chết như muôn vàn loại chết, tuy nhiên chiếc chết của lão thật sự chẳng thể nào tin nổi. một con người chẳng mấy khi được tắm lại chết trong sạch sẽ đến bất ngờ...
Từ ngày em ra đi lão cũng ít lúc đến chỗ tôi chơi tuy nhiên thỉnh thoảng tôi vẫn bắt gặp lão lang thang trên phố với 1 bông hồng trên tay, 1 bông hồng tuy đã khô nhưng các cánh hoa vẫn còn nguyên si như đang lúc gần nở, dẫu sắc đỏ của nó đã chuyển sang màu nâu nhạt.
Rồi một hôm, lúc trong người lão đã được ướp bằng men rượu, lão lang thang ra bờ một con sông, thấy một đám trẻ con đang nô đùa dưới nước rất vui, lão đã cởi quần áo nhảy xuống tắm và vui đùa cùng bọn chúng. Ham vui, lão đã xỉa chân ra chỗ sâu, tưởng lão đùa phải tụi trẻ đã ko kêu người đến cứu, đã vậy bọn chúng còn khen bác ấy lặn tài quá. Và thế là lão đã “lặn” luôn vì lão ko hiểu bơi. Chính do vậy mà mang đông đảo người đã buồn, đã vui và cả mừng cho lão. Lão chết như là 1 sự giải phóng lão ra khỏi thân xác lão. nhưng cũng sở hữu người còn cho rằng lão chết bởi vì lão lười nhác lao động, vì thực sự ra thì lão cũng biết bơi nhưng vì lười lão ko thèm bơi nên mới thế! lúc lão chết, lão chưa biết rằng mang bài thơ mới nhất của lão làm tặng em vừa được đăng trên một tờ văn nghệ của một địa phương ở trên Tây Nguyên. Bài thơ sở hữu tựa đề: VƯỢT. Xin mạn phép lão được chép nguyên bài thơ đó ra đây như là để tưởng nhớ và để chuộc lỗi. Bởi vì mãi cho tới khi chết lão ko phải hiểu rằng em ra đi là vì tôi, vì những ý nghĩ ghen tuông ích kỷ của tôi đối có mối quan hệ của em và lão. Và đây là nội dung của bài thơ đó:
Vượt lên em là Hoa
Vượt lên thu
dòng lá già
Vượt lên nhau
Là Phật
Vượt lên mình là Ta.
Trước lúc gởi câu chuyện này đi tôi đã khiến cho một công việc mà tôi cho rằng, chỉ với thế tôi mới thoát ra được sự ám ảnh của lỗi lầm trong quá khứ và mở ra một hy vọng mong manh... Em sẽ quay trở về, bởi vì sự ghen tuông ích kỷ của tôi chỉ như là một tia chớp loé lên trong một cơn mưa bất chợt. Sự nghiệp mà em yêu thích theo đuổi từ tám năm qua mới là vĩnh cửu. còn tôi và lão chỉ như là sân ga vắng nằm bên đường tàu thời gian mà em phải đi qua mà thôi.
Ba ngày, ấy là khoảng thời gian để tôi khiến cái công việc tôi cho là sở hữu ý nghĩa nhất mà tôi được khiến trong đời của mình; Thả con chim khướu, niềm kiêu hãnh của tôi, về mang núi rừng của nó. 1 công việc thật sự vất vả khó nhọc.
1 ngày để tìm 1 vùng núi bình yên nhất, khá xa nơi những con người như tôi sống.
một ngày cho nó làm quen mang dung tích môi trường mới.
Và một ngày để tôi phá huỷ dòng lồng xinh đẹp mà tôi đã dành cho nó để nó ko còn sở hữu cơ hội mà quay trở lại.
Vâng, 1 hy vọng dẫu mong manh tuy nhiên cũng vẫn là hy vọng.
>> Xem thêm:
0 nhận xét:
Đăng nhận xét